Știu ce ai făcut aseară… :)

Tuturor ni se întâmplă să avem vise cu tentă sexuală. Fie că ne sărutăm nebunește cu vreun bărbat fatal ori trecem la nivelul următor, fie că descoperim cât de diafană este fata roșcată și cu ochi verzi, toți avem astfel de vise. Unii mai des, alții mai rar. Semnificații? Nu asta este ținta mea. O altă chestie mă intrigă: sentimentul de apropiere, de intimitate pe care ți-l oferă un astfel de vis.

Ați avut vreodată impresia că o fantezie sexuală are puterea de-a vă apropia de persoana care v-a apărut în vis? Mie mi s-a întâmplat și nu mi-am putut șterge de pe față zâmbetul tâmp („știu ce ai făcut aseară” :) ). De fapt, respectivul (sau respectiva) habar nu are de ce hlizesc, în schimb hlizește și el și asta îmi creează o falsă impresie de complicitate. Ca și cum, știm amândoi (sau amândouă) din ce cauză zâmbim. Totodată, un astfel de vis nu numai că-mi oferă o stare de intimitate, dar îmi dă și impresia că îl cunosc și că ceea ce am visat a fost real. Total aiurea, dar și frumos... 

Inger decazut

aseara am visat ca eram un inger... si intr-un acces de furie am renuntat la aripi...


***
Imi cresc cuvinte pe buze
udate de sarutarile tale
Le port spre tine
si tu-mi torni iubire
peste rani.
Ne scriem legenda in inimi
sa ramana
Nemuritoare
peste veacuri.
Dragostea noastra
vesnica nascatoare de imnuri
cutremura zarile necuprinse
Nici ele nu pot ramane
Nepasatoare,
la picioarele noastre.


***
Sunt vesnic treaza
in fata Strainului
ce-mi strecoara in suflet
otrava dulce.

Imi scutur de pe gene
nelinistile de piatra.

Palide stele
imi daruiesc Linistea
cea de toate veciile.

Minunile lumii
sunt complicii
Durerii mele.

Zburator cu negre plete....

Sa vezi si sa nu crezi...
Ma trezesc dimineata si constat ca m-a vizitat un zburator.... Surprinzator!
Oare cate nopti nedormite am avut gandindu-ma cum sa fac sa caut o anume persoana...? Oare pe cate parti nu m-am intors si nu m-am zvargolit de ganduri si dileme? Este ciudat si uneori frustrant sa-ti dai seama ca lucrurile sunt, de fapt, foarte simple in esenta lor...

Este cald si a plouat... As fi vrut sa ies la o plimbare prin ploaie... Un el.... era atat de sexi plimbandu-se prin ploaie... As fi iesit doar cu gandul ca as putea sa-l intalnesc pe strazile spalate de ploaie...

Zburator cu negre plete... Vin' la noapte... de ma fura...

Cafia ... Cafea... Cafe...

Dimineata in soare tigara
Un nor ca un abur ma mangaie
Papadia zambeste...

Setata pe cafea,
ingredient primordial al zilelor
frumoase.

Vara gusta si ea din fericirea
mea
Si rade cu mine.

Pe drum e praf de cafea...
e lumea mea!
Tu n-ai ce cauta in ea!

Casc lenes
Iarba creste soptit
Vantul paseste tiptil...

Cafeau ma trezeste
Zatul imi zambeste
Si e soare! si vara!

Si este doar
pentru
mine!

Dileme si curiozitati...

Incep cu ceea ce m-a amuzat... Astazi, mai bine spus, acum cinci minute mi-am citit horoscopul in nu-stiu-ce revista on-line... Nu obisnuiesc sa fac asta, insa sunt abonata prin e-mail. In fine... titlul suna ceva de genu "Afla ce-ti rezerva astrele in luna august"... Curioasa, am cautat sa vad ce au hotarat stelele pentru o scorpie ca mine... Trec peste cariera si parte financiara :)) si ajung la dragoste si amor... Astfel aflu ca pe 18 august va aparea un necunoscut in viata mea care-mi va da peste cap toate planurile, sentimentele si alte chestii de genu asta... :)) Abia astept ziua de 18 august.... sa vad care-i necunoscutu, strainu... sau ce-o mai fi el... Glumesc... nu cred in horoscoape... Dar totusi sunt curioasa...
Si acum vine dilema... Pe 8 august, la Ipotesti va concerta folkistul meu favorit, Ducu Berti... Insa eu pe 8 august ar trebui sa fiu deja in Vama la soare... Asadar... Aman plecarea sau nu?
Am sa vad eu...
Pana una, alta... am altele pe cap... Cum ar fi faptul ca imi este frig... si nu suport racoarea, desi nici caldura nu o suport... Cum ar fi faptul ca m-am saturat de spionii din viata mea, iar eu, ca un xmen veritabil ce sunt... ii infrunt cu toate puterile mele paranormale, paranaturale si imaginare ... Devine obositor...
Asadar, astazi vreau soare si cald... si un vant foarte usor... si iubire si liniste...

Si o dedicatie pentru spionii mei... Z.O.B - Telenovele.
Salutari pe-o raza de soare....

Dependenta

Sunt o dependenta de dragoste si de risc... Nu am fost niciodata o fidela, iar acum ma straduiesc din toate strafundurile mele sa fiu... Ce sa spun? Mai am scapari uneori, insa ceea ce ma mira cel mai tare este faptul ca am remuscari... Asa cum mi s-a intamplat de curand... si as numi episodul "un actor grabit" :) Trebuia sa fac asta mai demult poate... abia de curand mi s-a declansat aceasta dorinta din motive incalcite, dar in special dintr-o acuta dorinta de razbunare fata de prietenul meu... In ciuda faptului ca nu se intamplase nimic care sa ma incrimineze, aveam remuscari, asa ca i-am spus prietenului meu povestea... A apreciat sinceritatea mea...
Acest episod imi trage un semnal de alarma... Pentru mine asta inseamna ca m-am defectat...

Sunt dependenta de risc si de dragoste... Recunosc ca imi este innebunitor de dor sa insel... Doamne cum ma mananca talpile uneori... Si doamne, cata mirare incape in mine atunci cand imi dau seama ca reusesc sa ma abtin... Totusi, ca sa compensez acest lips... imi creez povestile mele... Si cel mai aiurea mi se pare faptul ca lumea imaginatiei mele incepe sa se strecoare si in realitate... Este derutant... Am seri parca anume programate in care sa ma intalnesc cu amantii mei, in vis... si uneori fanteziile mele sunt atat de reale... Ultima oara m-am trezit la o bucata de noapte si nu am putut sa mai inchid nici un ochi pentru ca unul dintre multii mei amanti pe care l-am parasit, ma cauta... statea in fata casei mele si ma astepta... Il pandeam de la etaj, iar el se plimba agitat in fata casei mele... Stia si unde sunt... Stia ca il privesc timorata de dupa perdele si zambea... Un zambet care-mi dadea fiori de spaima...
Uneori, am acest sentiment si atunci cand merg pe strada... Simt cum ma urmareste cu privirea... In acelasi timp stiu ca nu vrea sa-mi faca vreun rau fizic, ci doar sa ma sperie... si in acelasi timp sa-mi ofere si riscul cu care ma hranesc...

Astazi, fantezia mea a pornit din nou pe carari gresite... Mi-am imaginat ca am primit un mesaj de la un necunoscut, in care mi se marturisea ca Zburatorul meu exista [?!?]... Culmea e ca in momentul care universul meu statea sa se intorca pe dos... o pana de curent, scurta cat o clipa, mi-a inchis calculatorul... si bineinteles ca nu am mai vazut nici un mesaj...

Imi este dor sa ma indragostesc... imi este dor de fluturi in stomac si de sentimentul ca as renunta la o viata, la o lume, doar pentru ca Iubirea mea Absoluta si nemuritoare sa se implineasca... Sunt constienta cat rau imi fac... crezand in aceste lucruri... insa sunt dependenta de ele...

Sunt dependenta de slabiciunea barbatilor... Sunt niste fiinte atat de masive si de necioplite... Si oricat de cizelati ar fi... este imposibil ca pornirile salbatice sa nu-i razbeasca... Si sunt adorabili in incercarile lor de a fi mai mult decat barbati... super barbati... Unii sunt sensibili... altii isi ascund sensibilitatea... unii sunt prosti, altii mai destepti, dar intr-un final toti sunt la fel, indiferent ca unul e chelner, altul profesor, unul e pictor, altul actor, unul sofer, altul director de nu stiu ce.... toti sunt barbati... si sunt slabi, sunt cei mai slabi... Insa sunt fiinte minunate...

Sunt dependenta de fantezie... Sunt dependenta de lumea mea... in care domneste Iubirea... cu mii de fete... de la iubirea pura pana la cea mai murdara iubire...
SUNT DEPENDENTA!

L.O.V.E...

cât de mult păcătuiesc atunci când iubesc?
cât de mult păcătuiesc când visez la o fată şi cât de mult păcătuiesc când visez la un băiat?
dar dacă visez la amândoi odată?
stăteam şi mă gândeam la "restricţiile" "impuse" de Anonim... Cum poţi defini normalitatea? Prin canoane... ? Tot ceea ce face turma e normal? dacă ieşi din turmă eşti anormal....? Nu sunt lesbiană.... Dacă unii aţi crezut asta... Dar îmi place ideea de iubire între două femei.... Cum de altfel nu-mi place iubirea dintre doi bărbaţi, însă aş accepta-o... pentru că sunt liberi... în cuget şi-n simţiri... Nu vreau să şochez... Vreau doar să fiu liberă... Vreau să nu mai fiu judecată şi privită ca o ciudată...
Cât de mult păcătuiesc acceptându-mă pe mine cu toată nebunia şi nebuniile mele?
Cât de mult păcătuiesc în încercările mele de a mă descoperi?
Nu mă gândesc la păcat doar în raport cu Dumnezeu, ci mă gândesc la păcat în raport cu societatea....

My summer of love....

Super tare filmul ăsta! Chiar merită văzut... Se pot face uşor conexiunile între el şi Legături bolnăvicioase... Şi pentru că I kissed a girl and I like it.... imaginaţia mi-a luat-o razna... :P