Adunate...


Nu suntem decat umbra pamantului
si cer libertatea pietrelor
inainte sa cobor in statii imaginare.

Privesc
pasarile drogate de lumina
si scuip cutitul
inainte de a ucide...


Trupul imi poarta pasii
instinctiv.
Casutele dorm sub arsita
si nimeni nu stie ce am facut.

In paduri de ganduri
s-a ratacit
un fluture sinucigas...

Ziua se dezbraca,
iar Noaptea...
ramane in curul gol...

Cafia ... Cafea... Cafe...


Dimineata in soare tigara
Un nor ca un abur ma mangaie
Papadia zambeste...

Setata pe cafea,
ingredient primordial al zilelor
frumoase.

Vara gusta si ea din fericirea
mea
Si rade cu mine.

Pe drum e praf de cafea...
e lumea mea!
Tu n-ai ce cauta in ea!

Casc lenes
Iarba creste soptit
Vantul paseste tiptil...

Cafeau ma trezeste
Zatul imi zambeste
Si e soare! si vara!

Si este doar
pentru
mine!

Dileme si curiozitati...





Incep cu ceea ce m-a amuzat... Astazi, mai bine spus, acum cinci minute mi-am citit horoscopul in nu-stiu-ce revista on-line... Nu obisnuiesc sa fac asta, insa sunt abonata prin e-mail. In fine... titlul suna ceva de genu "Afla ce-ti rezerva astrele in luna august"... Curioasa, am cautat sa vad ce au hotarat stelele pentru o scorpie ca mine... Trec peste cariera si parte financiara :)) si ajung la dragoste si amor... Astfel aflu ca pe 18 august va aparea un necunoscut in viata mea care-mi va da peste cap toate planurile, sentimentele si alte chestii de genu asta... :)) Abia astept ziua de 18 august.... sa vad care-i necunoscutu, strainu... sau ce-o mai fi el... Glumesc... nu cred in horoscoape... Dar totusi sunt curioasa...
Si acum vine dilema... Pe 8 august, la Ipotesti va concerta folkistul meu favorit, Ducu Berti... Insa eu pe 8 august ar trebui sa fiu deja in Vama la soare... Asadar... Aman plecarea sau nu?
Am sa vad eu...
Pana una, alta... am altele pe cap... Cum ar fi faptul ca imi este frig... si nu suport racoarea, desi nici caldura nu o suport... Cum ar fi faptul ca m-am saturat de spionii din viata mea, iar eu, ca un xmen veritabil ce sunt... ii infrunt cu toate puterile mele paranormale, paranaturale si imaginare ... Devine obositor...
Asadar, astazi vreau soare si cald... si un vant foarte usor... si iubire si liniste...

Si o dedicatie pentru spionii mei... Z.O.B - Telenovele.
Salutari pe-o raza de soare....

Dependenta


Sunt o dependenta de dragoste si de risc... Nu am fost niciodata o fidela, iar acum ma straduiesc din toate strafundurile mele sa fiu... Ce sa spun? Mai am scapari uneori, insa ceea ce ma mira cel mai tare este faptul ca am remuscari... Asa cum mi s-a intamplat de curand... si as numi episodul "un actor grabit" :) Trebuia sa fac asta mai demult poate... abia de curand mi s-a declansat aceasta dorinta din motive incalcite, dar in special dintr-o acuta dorinta de razbunare fata de prietenul meu... In ciuda faptului ca nu se intamplase nimic care sa ma incrimineze, aveam remuscari, asa ca i-am spus prietenului meu povestea... A apreciat sinceritatea mea...
Acest episod imi trage un semnal de alarma... Pentru mine asta inseamna ca m-am defectat...

Sunt dependenta de risc si de dragoste... Recunosc ca imi este innebunitor de dor sa insel... Doamne cum ma mananca talpile uneori... Si doamne, cata mirare incape in mine atunci cand imi dau seama ca reusesc sa ma abtin... Totusi, ca sa compensez acest lips... imi creez povestile mele... Si cel mai aiurea mi se pare faptul ca lumea imaginatiei mele incepe sa se strecoare si in realitate... Este derutant... Am seri parca anume programate in care sa ma intalnesc cu amantii mei, in vis... si uneori fanteziile mele sunt atat de reale... Ultima oara m-am trezit la o bucata de noapte si nu am putut sa mai inchid nici un ochi pentru ca unul dintre multii mei amanti pe care l-am parasit, ma cauta... statea in fata casei mele si ma astepta... Il pandeam de la etaj, iar el se plimba agitat in fata casei mele... Stia si unde sunt... Stia ca il privesc timorata de dupa perdele si zambea... Un zambet care-mi dadea fiori de spaima...
Uneori, am acest sentiment si atunci cand merg pe strada... Simt cum ma urmareste cu privirea... In acelasi timp stiu ca nu vrea sa-mi faca vreun rau fizic, ci doar sa ma sperie... si in acelasi timp sa-mi ofere si riscul cu care ma hranesc...

Astazi, fantezia mea a pornit din nou pe carari gresite... Mi-am imaginat ca am primit un mesaj de la un necunoscut, in care mi se marturisea ca Zburatorul meu exista [?!?]... Culmea e ca in momentul care universul meu statea sa se intorca pe dos... o pana de curent, scurta cat o clipa, mi-a inchis calculatorul... si bineinteles ca nu am mai vazut nici un mesaj...

Imi este dor sa ma indragostesc... imi este dor de fluturi in stomac si de sentimentul ca as renunta la o viata, la o lume, doar pentru ca Iubirea mea Absoluta si nemuritoare sa se implineasca... Sunt constienta cat rau imi fac... crezand in aceste lucruri... insa sunt dependenta de ele...

Sunt dependenta de slabiciunea barbatilor... Sunt niste fiinte atat de masive si de necioplite... Si oricat de cizelati ar fi... este imposibil ca pornirile salbatice sa nu-i razbeasca... Si sunt adorabili in incercarile lor de a fi mai mult decat barbati... super barbati... Unii sunt sensibili... altii isi ascund sensibilitatea... unii sunt prosti, altii mai destepti, dar intr-un final toti sunt la fel, indiferent ca unul e chelner, altul profesor, unul e pictor, altul actor, unul sofer, altul director de nu stiu ce.... toti sunt barbati... si sunt slabi, sunt cei mai slabi... Insa sunt fiinte minunate...

Sunt dependenta de fantezie... Sunt dependenta de lumea mea... in care domneste Iubirea... cu mii de fete... de la iubirea pura pana la cea mai murdara iubire...
SUNT DEPENDENTA!

Am fost admisa...

:D La la la la...

Descompunere...


Din nou am o viziune bacoviana... E cald... si totul se descompune... Si sufletul mi se descompune si se impute... Si iubirea pute...
Astept rezultatele admiterii... si mi-am dat seama ca mi-au trecut nervii acumulati in ziua respectiva... Mda... azi e plictiseala...

Zi infernala...

A fost o zi infernala pentru mine... M-am inscris la facultate... Detalii... in viitorul post...

Don Juan de Botosani...

Daca nu stiati, va spun acum... Botosaniul a dat lumii un Don Juan... Este cuceritor, carismatic, are acel ceva pe care orice fata il cauta, stie sa-ti spuna ce vrei sa auzi... Doamne, cu siguranta iti vei spune ca ai dat peste jumatatea ta... Bineinteles ca si eu m-am indragostit de el... ca deh... eu oricum sunt o iubareata... si uneori o naiva... Dar nu chiar atat de naiva... Bineinteles ca a plecat... in tarile calde... Eu, imbatata, am permis sa-mi fie intretinute sentimentele, in ciuda faptului ca eram constienta ca este un strain si, probabil, un tip nu foarte ok. Treaca-mearga... Au fost multe care au contribuit la toata tampenia aia... Nu regret... Ba chiar ii sunt si recunoscatoare pentru doua lucruri foarte importante...
Cu toate astea m-a enervat foarte tare tupeul lui de "a-si apara cauza" si de a se exclude din tagma masculina care a intrat in viata mea... si tupeul de a-mi vorbi de "respectul fata de sentimente"... Doamne...
N-o sa caut acum cuvinte faine ca sa-ti pot spune ca tu esti cel mai mare si cel mai tare dintre toti barbatii din viata mea :)... dintre toti barbatii aia care sunt la fel... Am facut o eroare, dar o repar acum... Asadar... pentru ca ai avut un dram de minte mai mult decat toti, dar si pentru ca experienta pe care ai adunat-o in timp te ajuta, eu te clasez in fruntea clasamentului meu de nemernici... :) Imi pare rau, pentru ca aveam o parere faina despre tine, dar... cu asta am incheiat subiectul! Si sunt mandra :D


O facultate in fiecare an...


Cam asta fac eu :) M-am hotarat sa-mi pun dosarul la Litere. Mergand pe principiul "Sunt tanara, am timp sa muncesc", mi-am spus ca nu este tarziu sa fac si ceea ce mi-am dorit de mica, adica multa limba romana. Asadar voi aplica pentru doua specializari din cadrul Facultatii de Litere si pentru o specializare de la Filosofie. Ramane doar sa ma hotarasc care. Cel mai probabil, asistenta sociala. Si nu voi abandona facultatea pe care o urmez in prezent, asa cum am facut data trecuta. Sper sa fie o alegere buna. Sunt multumita de faptul ca toate persoanele care conteaza cu adevarat pentru mine m-au incurajat sa merg la Litere, spunandu-mi ca asta trebuia sa fac de prima data. Nu-i timpul pierdut. Asadar, acum sunt in febra pregatirilor pentru inscriere.

Multumesc!


Multumesc celor care m-au incurajat si ma incurajeaza... Multumesc celor care s-au interesat de mine in perioada asta cat am disparut din peisajul presei botosanene. Nu-mi pare deloc rau ca am plecat, la urma urmei, a fost alegerea mea... Si nici nu-mi pare rau ca nu m-au chemat la Monitorul, cu toate ca mi-as fi dorit. Mereu am ales in viata ceea ce ar fi putut sa-mi aduca experienta, eu consider ca am evoluat prin alegerile pe care le-am facut. Sunt sigura ca se vor gasi guri care sa spuna ca am facut alegeri gresite... Tin sa le spun ca nu am nici un regret in viata si in cazul in care as fi ales altceva pana acum, probabil, in acest moment nu mai eram Lorena. Deocamdata vreau ceva mai mult. Vreau sa invat mai multe. In ciuda faptului ca nu am regrete, inca nu mi-am gasit locul. Botosaniul, cu siguranta, nu este locul meu, pentru ca acest orasel frumos, de altfel, ma sufoca. Am recitit zilele trecute "Quo Vadis" al lui Sienkiewicz si atat de mult m-a impresionat scena incendierii Romei... si atat de mult m-a incantat nebunia lui Nero (m-a si oripilat in acelasi timp), incat in gluma am pus ca voi incendia si eu Botosaniul, ca mai apoi sa-mi gasesc sursa de inspiratie pentru o Botosaniada. Glumesc, evident... Dar cam acest sentiment m-a cuprins de multa vreme in oraselul meu natal. Ce-i drept, nu am tragere de inima nici sa plec de aici... Doamne, ce incurcata sunt! In fine... Am scris asta pentru cei care cred ca nu mi-e bine... Ba chiar mi-e mai bine ca oricand... Am vacanta... Ma pot bucura de soare, vant, nopti instelate, flori, parfumuri imbatatoare, prieteni, nopti nedormite si multe altele... Aaa... si de iubire... Sunt LIBERA... sa aleg :)
Pentru voi... http://www.youtube.com/watch?v=COc68zhIkiE&feature=channel

Chiar e bine :)

Nu m-au chemat dupa interviu, dar nu-s suparata deloc. Intr-adevar imi doream mult sa intru la Monitorul, dar nu a fost sa fie... Am alte planuri acum, iar pana se vor materializa ma bucur cat pot de mult de vacanta. Vorbeam aseara cu niscavai omuleti ca nu mai pot sa scriu chestii inteligente... Hmm... nici nu vreau... Ma duc sa ma imbrac... vreau sa ies...

Viata incepe sa fie O.K.


Cei care ma cunosc stiu faptul ca viata mea trebuie sa fie mereu palpitanta pentru ca eu sa fiu bine... Daca nu este destul de palpitanta, este clar ca Lorena va fi o depresiva si o stresata... Printr-o astfel de perioada am trecut de curand... si inca mai trec... Mi-am dat demisia pentru ca nu mai rezistam psihic. Am fost puternica pana la un punct, dar am picat si asta este. Am o saptamana si un pic de cand stau acasa si este bine, pentru ca m-am destins un pic. Aveam nevoie de o pauza in care sa nu fac nimic altceva decat sa dorm, sa mananc si sa pierd vremea... In acelasi timp, imi lipseste foarte mult activitatea, pentru ca nu am cu ce sa-mi consum energia din mine... Dar sa revin... Viata mea incepe sa fie O.K. Maine am interviul pentru un eventual viitor loc de munca si sunt foarte incantata si emotionata. Ar fi cu adevarat o realizare pentru mine, daca m-ar accepta... Sa dea Domnul! Sunt increzatoare... Cu toate acestea... amorul iar imi joaca feste... Se stie ca sunt cea mai geloasa fiinta de pe planeta, iar gelozia mea este nimicitoare... Dintr-o prostie sau nu... am incheiat relatia. Sunt constienta ca am exagerat si eu, insa raman ferm pe pozitie si afirm ca toti barbatii sunt la fel...
Dragul meu, in toata iubirea ta cea nemarginita, chiar nu ai gasit resurse sa-mi dovedesti atunci cand ti-am cerut? Chiar ai preferat sa ma pierzi decat sa mi aperi orgoliul? Era datoria ta de barbat... Nu era problema mea... nu eu am creat-o... In fine... Totul e pierdut si-mi pare rau...
Aaa.... era sa uit... M-am intalnit cu Radu... mi-era un nemaipomenit dor de el... Si m-am intalnit cu Laurica mea dulce si frumoasa, iar o bucurie extraordinara mi-a inundat inima. Fata aceasta este mir pentru sufletelul meu. O iubesc si imi pare rau ca nu este surioara mea... :(